Отправлено: 14.05.07 16:39. Заголовок: Анекдоты по Лосту

Вот мои самые любимые
===============================================================
Радостный Бун прибегает к Локу.
- Джон, я кабана бумерангом оглушил!
Лок: А где взял бумеранг?
Бун: ... Да рядом с тобой лежал...
Лок: Так, Бун! Если ещё раз возьмёшь мои носки, я с твоим галстуком на кабана пойду!
===============================================================
Джек и Лок наблюдают, как Сойер с команией играет в покер.
Джек: Лок, видишь того, что в грязной майке?
Лок: Джек, они все в грязных майках!
Джек: Ну того, что ногу под зад подложил?
Лок: Джек, но они все так сидят!
Джек не выдерживает, достаёт пистолет, убивает всех кроме Сойера.
Джек: Видишь кого, кто остался? Так вот, Джон, я его ненавижу!
===============================================================
Убил Чарли Итана. Пошли вместе с Херли его хоронить. Рядом Винсент прыгает:
-Гав-гав, гав-гав!
Чарли:
-Пшел вон! (пинает)
Копают могилу дальше. Винсент снова:
-Гав-гав!
-Брысь!
Снова копают. Винсент снова лаем зашелся:
-Гав-гав!
Чарли (отрезая ухо Итану и кидая собаке):
-Да на, подавись!
===============================================================
Закинул Чжин невод в море... и стоит как дурак без невода.
===============================================================
-Чарли!!! Ну зачем ты прострелил ногу Сойеру???
-Было темно! Я думал, это медведь!
-И когда ты понял, что это не медведь?
-КОгда медведь начал отстреливаться.
===============================================================
Майкл (вещает):
- У меня есть плАн! Идем я, Кейт, Джек, Сойер, Хёрли. И, конечно, Винсент! Без него вообще ничего не получится!Джек (ему с сомнением):
- А Винсент-то зачем?
Майкл (истерично):
- Джек, у них мой с - ы - ы - ы - н!
Джек:
- Ну, ладно, ландо. Винсент, так Винсент...
===============================================================
Джек, Кейт и Чарли ищут кабину самолета. Чарли выпендривается перед ними, кривляясь и напевая свои давайте-все-вместе. Джек:
-Чарли, ты в курсе, что все люди произошли от обезьян?
-Да..
-Ну а ты чего ждешь?
===============================================================
Полурасплющенный Бун около разбитого самолета. Ряом Локк. Бун:
-Ты чего делаешь?
-Могилу рою.
-Дык я ж еще не умер!!
-Дык я ж еще не дорыл...
===============================================================
Прошел месяц после крушения. Сидит Джон Локк под пальмой и спокойно смотрит, как на пляже кореец ругается с негром, Саид наезжает на Сойера (ну, в общем, все как обычно). К нему подходит Бун и спрашивает:
- Локк, как тебе здесь удается сохранять самообладание?
- У меня есть надежда... – отвечает он.
Когда Бун уходит, Локк поворачивается к пальме и говорит:
- Вот если бы не ты, Надежда, я бы уже давно спятил…
===============================================================
Майкл рассказывает Джеку:
-Долго с Уолтом думали - чего Винсенту в организме не хватает, если он ест паралон из сидений. Решили, что мозгов..
===============================================================
Шёл третий день, как Майкл с сыном вернулись на пляж, а из леса всё доносилось эхо: "УОЛТ! УОЛТ!"
===============================================================
"Я не хочу, чтобы мой сын оставался на этом острове", - сказал Майкл и пошёл строить плот.
Несколько недель спустя.
"Они забрали моего сына", - сказал Майкл и пошёл строить танк.
===============================================================
Идет Руссо по лесу, никого не трогает. А тут на нее из кустов белый медведь - ПРЫГ, и так издевательски: Банжюююююююююрь!
===============================================================
Чарли и Кейт дежурят около компа. Время жать кнопку, а числа не помнят. Кейт:
-Что же нам делать?
-У меня есть идея!
Чарли отбивает на гитаре знакомую мелодию из рекламы мистера Проппера и тут же появляется Джон Локк.
===============================================================
Саид:Ты говорил, что прилетел на воздушном шаре
Генри: Да
Саид: И, что с тобой летела твоя жена.
Генри: Да
Саид: И, что ты ее похоронил возле шара.
Генри: Да
Саид: Так вот, я раскопал могилу и там лежал мужчина с документами на имя Генри Гейла... Как ты это можешь объяснить?
Генри: Понимаете... я его жена.
===============================================================
Идет Сойер по лесу. Видит, Херли с собакой играет. Сойер:
-Жирный, чего делаешь?
-Да вот, с собакой играю.
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ???
Взял Сойер да и побил его. Идет дальше, видит, Чарли в обломках капается. Сойер:
-Че делаешь, дурак?
-Вещи полезные ищу!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ???
Набил ему морду, идет дальше довольный, улыбается. Видит, Джонн Лок дрова пилит.
-Джон, че делаешь?
-Пшел ты!
-Ааа, дрова пилишь...
===============================================================
Джек и Сойер случайно находят какую-то старую записную книжку, ну и Сойер читает:"24 декабря- пятница, 25декабря-пятница, 26декабря-тоже пятница, и 27декабря опять пятница..."
Сойер тупо смотрит на Джека и говорит: "Джек, что за фигня?"
Джек отвечает: "Похоже, что это эротический календарь Робинзона Крузо..."
===============================================================
- Майкл, ты опять поссорился с Локком? – спрашивает Кейт.
- Как ты догадалась?
- У тебя из спины торчит охотничий нож.
===============================================================
Кейт и Сойер играют в "Ни разу":
Кейт: Я ни разу никого не снимала на одну ночь.
Сойер, закашливаясь: Мне выпить за каждую!?
Чуть позже:
Сойер: Я не убивал людей.
Кейт, закашливаясь: Мне выпить за каждого!?
===============================================================
-Джек, надо заставить Сойера отдать ингалятор.
-Я это и сделаю.
-Нет я. Чарли обещал помочь.
-Ну валяй.
Следующий кадр: Сойер, привязаный к дереву, истошно орет матом и умоляет отпустить его, рядом прыгает Чарли:
(писклявым голосом) НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!! НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!!
===============================================================
И так, после сериала LOST все остальные фильмы затмились, и режиссеры, дабы привлечь телезрителей, стали переименовывать фильмы на мотив сериала. Итак.

1) Гарри Поттер:
-Джон Лок и Философский Бункер
-Джон Лок и тайный люк
-Джон Лок и узник Черной Скалы
-Джон Лок и огненный остров.

2) Звездные Войны:
-Джон Лок: Эпизод 1. Призрачный остров.
-Джон Лок: Эпизод 2. Атака других.
-Джон Лок: Эпизод 3. Месть Итана
-Джон Лок: Эпизод 4. Новая напасть.
-Джон Лок: Эпизод 5. Джон Лок наносит ответный удар.
-Джон Лок: Эпизод 6. Возвращение Уолта.

3) Властелин Колец:
-Братство Джека
-Два фюзеляжа
-Возвращение Руссо.

4) Терминатор.
-Джон Лок.
-Джон Лок: дождливый день
-Джон Лок: Восстание охранной системы.

5) Дети Шпионов:
-Дите Майкла
-Дите Майкла - 4D
-Дите Майкла: остров несбывшихся надежд.
===============================================================
После того, как все спаслись, прошло 6 лет. Аарон, сын Клэр, ходит в первый клас. Учительница в школе говорит: "Завтра весь день посвящен уроку географии. приведите знакомых людей, пусть расскажут про путешествия". Кто привел своих дедов-ветеранов, кто моряков, кто археологов. Аарон привел Сойера. Все естессно к нему: Расскажи, расскажи. Сойер (выпивая):
-значь, разбился самолет у нас. Кругом трупы, кишьки, ошметки мозгов, люди орут и дохнут, а я лежу на солнышке, загораю. Ко мне подбегает Джек и орет: Че лежишь, помогай!!!" А я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***!
-Да как можно??!
-А, простите... Так вот, другая ситуация. Похитили Клэр и Чарли, кругом переполох, народ не знает, что делать, а я сижу, пасьянс раскладываю. Тут ко мне Кейт прибегает и ругается: "Да помоги же ты нам!", а я ей - ДА ПОШЛА ТЫ НА ***!
-Боже. как мо...
-Прсотите... Другой случай. Сооружил черномазый плот, а ночью его кто-то поджег. Все тушить скорее, а я сижу и книжку читаю с анекдотами. Тут ко мне Майкл подбегает и пристает: "На помощь, плот горит, скорее тушить!", а я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***!
-Да послу...
-ДА ПОШЛА ТЫ НА ***!
-Но тут же дети!
-ДА ПОШЛИ ОНИ НА ***!
===============================================================
Первая серия. Чарли идет по лесу, тут душераздирающий скрип охранной системы.
-Мать моя, и тут назгулы.
===============================================================
Джек! ДЖЕК! Там кабаны на наше кладбище с похороненными налетели!
-Гони их, Чарли, самим жрать нечего.
===============================================================
Бегут Джек, Чарли, Саид и Сойер от Итана, проносятся мимо Лока. Тот им:
-Куда ж вы бежите? он один, вас четверо!
-Ну так мы не знаем, за кем из нас он бежит!
И Джон припутсисля вместе со всеми.

 Отправлено: 14.05.07 16:56. Заголовок: Re:

Первый анекдот по ЛОСТу, который мне рассказали был в тему (в игре была такая же ситуация) и звучал он так:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сойер привязан к дереву в джунглях, весь избитый. Мимо идет Анна-Люсия.
Анна: О, кого я вижу. Кто тебя привязал?
Сойер: Бун отомстил за ингаляторы.
Анна: А чего ты на помощь не зовешь?
Сойер: Да, понимаш, глухомань тут. Я звал - хоть бы один хрен услышал.
Анна: Глухомань, говоришь?

 Отправлено: 05.06.07 18:18. Заголовок: Re:

Заключительная серия первого сезона. Плот, ночь. Взорвана сигнальная ракета. Cлышен звук катера. Люди на катере:
-Мы, в общем, мальчика заберем.
Майкл:
-Да вы ваще кто???
-Военкомат.

 Отправлено: 05.06.07 18:23. Заголовок: Re:

Сойер - класс))))))

 Отправлено: 12.06.07 18:45. Заголовок: Re:

все, я больше не могу 1 ржать. нижеследующее взято с LostRussia.

автор - SafonoW

О чём думают персонажи LOST, когда слышат слово "секс" (есть спойлеры к 3 сезону):

Джек: Пенисо - вагинальный контакт происходящий между особями противоположного пола, побуждаемый естественными инстинктами, направленный на продолжение рода.
Лок: Это моё предназначение!
Саид: Наручники, плётки, и другие орудия пыток.
Чарли: Отличный повод, чтоб курнуть косячок.
Хёрли: ЕДА!!!!!!!!!!
Сойер: Шо, опять??????
Кейт: Шо, опять??????
Шеннон: Шо, опять?????
Анна Люсия: Да ни за что! Все мужики козлы! И слабаки!
Эко: Это грех.... Но ради спасения брата я готов пойти на грех вместо него!
Десмонд: 4 8 15 16 23 42, кнопка, кнопка, кнопка....
Бун: Что это?
Клер: .............. (и ежу понятно что именно)
Руссо: Песенка черепахи Тортиллы (300 лет тому назад...)
Чжин: Я не должен... Хотя бы первый год, чтоб завоевать доверие господина Пайка.
Сун: Изменять или не изменять? Вот в чём вопрос.
Либби: ЖИРНЫЕ ТОЛСТЫЕ МУЧАЧОСЫ!!!
Уолт: Это Винсент?
Майкл: Как бы объяснить сыну значение этого слова..... Кстати, а где он? УОООЛТ!!! УООООЛТ!!!
Винсент: А мне по х... Я вообще кастрированный.
Бернард: Я делаю это для тебя Роуз, чтоб спасти твою жизнь.
Роуз: Мне не нужна твоя помощь, Бернард!!!
Cтив: Жаль, что Скотт умер....
Келвин: Радзинский.....Радзинский....
Никки: А я даже и не знаю что думать.... Я вообще не знаю кто я такая.
Паоло: Туалет на станции "Жемчужина"
Итан: КЛЭЭЭЭР!!!! Верните мне КЛЭЭЭЭР!!!!
Гудвин: Слушай, Анна, осиновый кол - это конечно хорошо, но должно было быть наоборот.
Генри Гейл: Эх, если бы не моя спина, то я бы......... Мне срочно нужен доктор!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
автор - karrde

Последние слова перед смертью:
Джон Лок: Ну че, раньше везло, и счас не **нет. Джек, кинь мне динамит.
Джек: О, Кейт, у тебя новая белая шуба! Повернись-ка ко мне лицом...
Уолт: Па, если вот тут вот нажать - бомба взорвется?
Майкл: Не знаю, попробуй, сынок.
Сойер: Я нашел предателя! Это - ты!
Херли: 4 8 15 16 23 42
Чарли: Героин он и в Деве Марии героин.
Саид: Кстате, Чарли, ты еще не принял новый порошек? А то я его перепроверил, так там просто COMET... Эээ, ты чего ножик схватил??
Руссо: Я те сказала - кто лучше меня умеет разминировать, пусть бросит в меня камнем!
Шенон: Сун, убери эту гадость, остма пройдет сама собой.
Бун: Лок! РАБОТАЕТ!!! РАБОТАЕТ!!!
Итан: Я их всех убью. Ну нет же у них пистолетов 45 калибра? Ха ха...
Режиссер: Бун, твой персонаж умрет в первом сезоне... О, да ты так в роль вошел! Ну ка покажи, какой там у тебя ножик?
Фанат ЛОСТ: Была не была, того гляди и выйграю... 4 8 15 16 23 42...
Богатый фанат ЛОСТ: Ну вот я и в лифте... 4 этаж.... 8 этаж... 15... 16... Чет быстро... АААА!
Сун: Это я предатель! Эээ, стойте! Я не так произнесла слово ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ!
Чжин: В корее плавал, и тут не утону. Держись, Сойер!!
Белый медведь: Гррр, агр!
Охранная система: Русские хакеры? Да откуда тут русские ха...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зная характер героев, давайте предположим, что бы каждый из них сказал, если бы стал свидетелем того, как уточка переходит дорогу в самом центре Нью-Йорка?

Джек: Я где-то уже видел эту утку. Ничего особенного.
Джон Лок: Утка ведет нас! Это знак.
Шэнон: О да, утка! Но мужиков в округе нет, чтобы ее перевести через дорогу.
Чарли: Глюк... Просто глюк... Ошшень смешной глюк.
Саид: Никогда раньше не видел такое существо.
Херли: 4 8 14 16 23 42...
Сойер: Утка... Просто утка и ничего особенного.
Чжин\Сун: О, пища!
Бун: Это утка, и она ничего не означает.
Руссо: Утка?? Она так похожа на маленького ребенка...
Уолт: Па, смотри! Утка... А. поздно, раздавили.
Майкл: Утка... ТОЧНО! Утка плавает по воде ка кбревно! Мы соорудим плот!
Кейт: Утки летают, как самолеты...
Клэр: Как подумаю, что когда-нибуть и я пойду через дорогу с ребенком, так и жить не хочется.
Режиссер ЛОСТа: Отличный сюжет! Я уже предстваляю трейлеры на экранах кинотеатра: Билл Баклуши и Ван ту Фри в фильме "КОГДА УТКАМ НЕ ВЕРЯТ"...
Фанат ЛОСТа: Не может, чтобы я заметил утку просто так... Как бы поступил Лок?
Охранная система: Шлеп-шлеп.
Ботаник, подорвавшийся на динамите: Утка... А ведь не все знают, что утка очень умная птица... Ээ, вы куда побежали?

 Отправлено: 12.06.07 21:19. Заголовок: Re:

James "Sawyer" Ford пишет:

цитата:

Майкл: Как бы объяснить сыну значение этого слова..... Кстати, а где он? УОООЛТ!!! УООООЛТ!!!

Ааааааааааааааааа,клас))))))))
James "Sawyer" Ford пишет:

цитата:

Cтив: Жаль, что Скотт умер.... Келвин: Радзинский.....Радзинский....

Это ваше улет))))))))))))James "Sawyer" Ford пишет:

цитата:

Сойер: Шо, опять?????? Кейт: Шо, опять??????

James "Sawyer" Ford пишет:

цитата:

Ботаник, подорвавшийся на динамите: Утка... А ведь не все знают, что утка очень умная птица... Ээ, вы куда побежали?

)))))))))))))

И вообще я над всем ржала))))Сойер - пасяб)))))))))

 Отправлено: 12.06.07 22:35. Заголовок: Re:

Боянистые не понравились, а вот новенькие очень даже.

 Отправлено: 13.06.07 02:32. Заголовок: Re:

James "Sawyer" Ford пишет:

цитата:

Саид: Никогда раньше не видел такое существо.

да, не видел. У нас в пустыне такого не было даже в 1990-м году, когда американские войска пытались добраться до нашей нефти в первый раз. Во второй раз меня слишком быстро прихватили и заставляли есть свинину с бобами. Бобы - такая вкусная еда, оказывается. Хорошо, что поблизости не было украинских войск...

 Отправлено: 13.06.07 18:35. Заголовок: Re:

Sayid Jarrah
кста, о Саиде.

цитата:

Саид пытает казачка. - Последний раз спрашиваю: кто ты такой?! - Ну хорошо, я - терминатор, послан на Землю, чтоб перемочить вас всех нахрен! - Ну вот, а то заладил: Генри Гейл, Генри Гейл...

 Отправлено: 15.06.07 12:24. Заголовок: Re:

Такой анекдот, довольно знаменитый.

В общем представляем себе нелюбимого перса (Итана или Чарли, или кого другого, у кого какой) в песке, а из песка только голова торчит.

Итак, что бы вы побумали, увидев Итана/Чарли/там Локка/или ещё кого-нибудь по горло с песке?
Ответ: Скрытый текст

МАЛО ПЕСКА!!

 Отправлено: 15.06.07 14:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.06.07 09:05. Заголовок: Re:

ой люди,мне плохо от смеха!!Класс!

 Отправлено: 18.06.07 00:38. Заголовок: Re:

о боже) я впервые добралась до этой темки))))) просто умираю))))))

 Отправлено: 08.07.07 16:36. Заголовок: Re:

Окружила Чарли команда Других. Кричат: "Сдавайся!" А у того только одна пуля в пистолете осталась. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, выстрели в главного!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Главный грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!

***
- Джек, там на Анну Другие напали!
- Сами напали - сами пусть теперь и отбиваются.

***
Заходит Хёрли к Джеку:
- Джек, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит.
- Ооо... Похоже, в тебе зарождается новая жизнь...
- О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!!
- Да в общем-то, глистам все равно...

***
Сошлись как-то Джон Локк и Бун Карлайл. Но церковь была против этого брака.

***
Со слов Чарли:
- Не включается компьютер, Зову Саида. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Саид вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.

Со слов Саида:
- Прихожу к Чарли в бункер. Этот идиот так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

***
- Либби, мне нужен твой совет как доктора, - говорит Хьюго. – Я постоянно разговариваю сам с собой.
- И ты мешаешь окружающим на острове?
- Нет, вроде.
- Так и разговаривай с собой на здоровье.
- Да, но я такой зануда!..

***
маленький Уолт в джунглях потерялся...
вкусный подарок медведю достался!

***
В бункере. Локк обращается к Дезу:
- Дезмонд, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Дез посмотрел и говорит:
- Да так, тефлоновое покрытие…

***
Кейт говорит Сойеру:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

***
Локк притащил окровавленного Буна. К нему подбегают Джек и Сан.
Сан: О боже! Джек, ты можешь что-нибудь сделать?
Джек: да, а ты подавай мне инструменты…
Джек: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

***
- Сойер, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Саид.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Саид.
- А правда что я лучший друг на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери пистолет от моего лица!

***
- Джон, а давай Джека травкой угостим?
- Нет, Чарли, он не нюхает.
- А тогда давай, превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- И ты не нюхай!

***
Саид:
- Сойер, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

***
Роуз и Бернард в самолёте:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

***
Майкл: - Отдай Уолта! Убью!
Другой: - Отдаю.
Майкл: - Убиваю!

***
Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Чжин связал ее и пошел на рыбалку.

***
В бункере. Сойер наконец очнулся.
- Сойер - заметила Кейт - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь, Веснушка?
- Пора наконец постирать наволочку!

***
Сан наш Чжин очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Сан Чжина тоже любила.

***
Новый год на острове. Все уже под градусом. Джек встает и говорит:
- Что-то невесело, народ. Давайте играть в игру.
Все соглашаются. А Джек говорит:
- Будем играть так. Вот, Бернард, на какую букву начинается твоё имя?
- На букву Б.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бернарду безымянный
палец!
Отрезали.
- А на какую букву твоё имя, Майкл?
- На букву М.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Майклу мизинец! Хёрли, а что это ты
такой бледный?

***
Сойер: - Кейт, что ты делаешь сегодня вечером?
Кейт: - Но-но!
Сойер: - В лошадку играешь, что ли?

***
На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Джек и злобно бурчит:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

***
Приходит к палатке Буна и Шеннон Саид, с
цветочками, радостный такой.
Бун: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет?

***
Локк:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня
увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то
бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

***
Однажды прибегает ошеломлённый Чарли и говорит:
- Джек, это просто ужас!
- Что случилось?
- Я, кажется, умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно!
Джек подошёл к Чарли, посмотрел на него и говорит:
- Чарли, да у тебя палец сломан!

 Отправлено: 08.07.07 18:45. Заголовок: Re:

Ana-Lucia Cortez пишет:

цитата:

- Сойер, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Саид. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Саид. - А правда что я лучший друг на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери пистолет от моего лица!

ЛОЛ! Серый, жму лапу, брат.гы

 Отправлено: 08.07.07 19:36. Заголовок: Re:

Ana-Lucia Cortez пишет:

цитата:

Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку.

А меня этот прикольнул

 Отправлено: 09.07.07 07:51. Заголовок: Re:

Ana-Lucia Cortez пишет:

цитата:

Со слов Чарли: - Не включается компьютер, Зову Саида. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Саид вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит. Со слов Саида: - Прихожу к Чарли в бункер. Этот идиот так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Блин, я сейчас сижу с ноута сводного братца, он - басист, на Чарлика внешне сейчас особенно похож. Так ещё и ногой провод цепанул от модема... Я пацтулом...
Сойер, Костян, взаимно!

 Отправлено: 09.07.07 07:53. Заголовок: Re:

Sayid Jarrah пишет:

цитата:

Блин, я сейчас сижу с ноута сводного братца, он - басист, на Чарлика внешне сейчас особенно похож. Так ещё и ногой провод цепанул от модема... Я пацтулом...

Это называется анекдот из жизни

 Отправлено: 17.07.07 12:27. Заголовок: Re:

Ana-Lucia Cortez пишет:

цитата:

Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку.

Ana-Lucia Cortez пишет:

цитата:

Сан наш Чжин очень любил, Мину в постель он ей положил. Ночью услышали люди два взрыва, Сан Чжина тоже любила.

ох,класс)надеюсь у нас тут такого не будет)
Ana-Lucia Cortez пишет:

цитата:

Новый год на острове. Все уже под градусом. Джек встает и говорит: - Что-то невесело, народ. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Джек говорит: - Будем играть так. Вот, Бернард, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бернарду безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Майкл? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Майклу мизинец! Хёрли, а что это ты такой бледный?

вот это просто убил

 Отправлено: 17.07.07 12:30. Заголовок: Re:

Рада, что понравились

 Отправлено: 17.07.07 12:32. Заголовок: Re:

м? Анна и Херли одно лицо?

 Отправлено: 17.07.07 12:38. Заголовок: Re:

Да, Шерлок. А ты не знал?

 Отправлено: 17.07.07 12:43. Заголовок: Re:

нет
ну я как всегда тормоз....

 Отправлено: 17.07.07 15:53. Заголовок: Re:

Вливайся в нашу тусу, подруга Почаще заходи во флуд, чтоб вытравить оттуда Хану

 Отправлено: 18.07.07 17:56. Заголовок: Re:

Hugo "Hurley" Reyes
учту=)

 Отправлено: 08.08.07 01:54. Заголовок: Re:

Анекдоты супер! Здорово подняли моё *****вое настроение!

Вот, моя попытка (Анекдоты моего сочинительства можно прочитать тут, а здесь - пародию. Они - не по ЛОСТу, но в фандоме Колеса Времени понравились):

После того как сначала в из Средиземья уплыли Бильбо и Фродо, а затем, через год и Сэм, а Пиппин чересчур возгордился из-за своего стремительно повышения на службе в Минас-Тирите (очевидно карьерный рост плохо повлиял на его неокрепший организм), Мерри заскучал и отправился исать Радагаста, с тем, чтобы хоть раз в жизни прокатиться на спине орла Гваихира. Орёл, как вы, наверное, уже догадались, сбился с курса (а всё потому, что Мерри всю дорогу курил хоббитскую травку и орёл видел перед своими глазами лишь смог). Ну, а что было дальше, вы и так уже знаете. В Валинор, он естественно, не попал. А куда попал - неизвестно.

 Отправлено: 23.08.07 22:50. Заголовок: Re:

Mikhail Bakunin Кощеюшка(можн тя так называть?), неплохая попытка! Мне больше из их Пиппин нравился Осталось добавить, что во время полёта хоббит вырос до человека, покрасился, отрастил бороду и т.д.

Я попытаюсь вам новые нарыть со своего сайта.
=============
А вот и они
=============

Чарли бренчит на гитаре, а Херли сидит рядом. Чарли поет: "Блинн, блинн, блинн...". Херли слушает. Проходит два часа. Чарли все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Чарли кладет гитару на землю и говорит: "Все!".Херли, прослезившись: "Друг, запиши мне слова! За душу взяло!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По джунглям гуляет Дез в состоянии сильного похмелья и видит на опушке деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чарли спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кейт и Сойер идут по лесу.(Он естественно смотрит только на неё и больше никуда)
Кейт:
- О, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну, ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- А это видел?!!
- Чё?
- Ну ты просто крот! Я сама такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Сойер, ты видел?!
Сойер обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!
Чарли и Клэр.
- Вот скажи, Клэр, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, что завтра погода будет хорошая.
- А я думаю, что у нас сперли палатку...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Майкл! Ты обвиняешься в убийстве Анны-Люсии!
- Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Анна шла мимо, споткнулась, упала прямо на мой нож!
- И так что, все 17 раз подряд?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как- то раз говорит Джон Буну:
- Бун! Ты не забыл сделать то что я тебе сказал?
- Разрешите доложить: еда готова, одежда постирана...
- Поверить в остров!
=======================================

Как всегда: ничего личного. Просто анекдот

 Отправлено: 24.08.07 01:43. Заголовок: Re:

и переделки

не люблю черный юмор, на

 Отправлено: 04.12.07 20:10. Заголовок: спер со своего любим..

спер со своего любимого сайта не знаю,было,нет...

Пьяный в шнурок Дезмонд вываливается из бункера. Принюхивается:
- Что за странный запах?
Локк:
- Это свежий воздух...

Чарли рассказывает Клер:
– Идем мы вчера с Херли, а навстречу – толпа Других!
– Ну и как, отбились?
– Ха! Разве от нас с Херли так легко отобьешься!!!

Бен зовет Локка:
- Джон, помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке была нарисована эмблема Дхармы.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Локк некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого эмблему Дхармы, Бен, а во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку.

 Отправлено: 04.12.07 22:09. Заголовок: James "Sawyer..

James "Sawyer" Ford Обновление темы! Ура!

 Отправлено: 04.12.07 23:40. Заголовок: Мда, это - что ж - г..

Мда, это - что ж - гражданин Лайнус обокрал гражданина Пейса?

 Отправлено: 05.12.07 00:22. Заголовок: Sayid Jarrah пишет: ..

Sayid Jarrah пишет:

цитата:

гражданин Лайнус обокрал гражданина Пейса?

Запалили...вот так всегда!!

 Отправлено: 05.12.07 00:26. Заголовок: Henry Gale, НКВД раб..

Henry Gale,
НКВД работает оперативно, чётко и тщательно.

 Отправлено: 05.12.07 20:04. Заголовок: оттуда же: Эко моли..

оттуда же:

Эко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Дез и Локк.
Дез:
- Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди.
Локк:
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
Дез:
- Да ты только разбуди…

Саид:
- Джек, имхо, не стоит сегодня выступать в поход против Других...
Джек:
- Пятница тринадцатое - это ещё не повод не выступать в поход!
- Да, Джек, но я только что видел, как перебежавшая тебе дорогу на пороге бункера чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...

 Отправлено: 07.12.07 18:44. Заголовок: James "Sawyer..

James "Sawyer" Ford пишет:

цитата:

Пьяный в шнурок Дезмонд вываливается из бункера. Принюхивается: - Что за странный запах? Локк: - Это свежий воздух...

цитата:

Бен зовет Локка: - Джон, помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! - А что это должно быть? - На коробке была нарисована эмблема Дхармы. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Локк некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого эмблему Дхармы, Бен, а во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку.

А от этого у меня живот чуть не лопнул

 Отправлено: 10.12.07 23:28. Заголовок: - Чарли, мне сказали..

- Чарли, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Дейв, - шепотом ответил Хёрли.

А дальше, чуваки, предлагаю такую стратегию: пишем по просмотренным сериям всякого рода советы. Или, выражаясь культурно, "путеводитель по Острову" (если покатит, можем даже создать отдельную темку) Например,

Не играйте на странные числа в лото. Поверьте, ничем хорошим это не кончится.
Хорошенько подумайте, прежде чем взрывать крышку старого люка. Вам может не понравиться его содержимое. (йа не про Деза)
Если всё же открыли – не своевольничайте! Делайте всё по инструкции. Вы ведь не хотите чтобы небо стало фиолетовым?
Если хотите попутешествовать во времени, - доверьтесь лысому мужику. Он то точно не знает, что творит.
Если вы потерпели авиакатастрофу, возрадуйтесь хотя бы тому, что вы не намокли, и к вам не захотят «в гости» местные аборигены.
Вам предлагают престижную работу, о которой вы и мечтать не могли? Работу на острове, где царят мир и гармония? Вы должны делать то же самое, что делали раньше? Обещают помочь сестре? В общем-то вам не врут, но вы всё равно пожалеете, что согласились. (здесь не совсем, так, но не все об этом знают)

Чтоб был какой-то пример - на Токсити путеводитель по книгам Лукьяненко

 Отправлено: 10.12.07 23:33. Заголовок: Hugo "Hurley"..

Hugo "Hurley" Reyes
тогда по теме игр и 3.12:

Не играйте в пинг-понг, не размявшись - проиграете.
Не играйте в шахматы с компьютером, они, конечно, не жульничают, но только в шахматах. В остальном же...

 Отправлено: 10.12.07 23:46. Заголовок: James "Sawyer..

James "Sawyer" Ford это йа (про спасибо)

 Отправлено: 10.12.07 23:47. Заголовок: А как же не играйте..

А как же
не играйте с доктором в карты, продуете все лекарства?

 Отправлено: 10.12.07 23:50. Заголовок: Ana-Lucia Cortez пиш..

Ana-Lucia Cortez пишет:

цитата:

это йа

там при наведении курсора высвечивается,кто оставил спасибу

Jack Shephard эт не из 3.12,про которую я упомянул

Не тяните за кабель - высокое напряжение. /а эт в стилистике называется эффект обманутого ожидания/

 Отправлено: 10.12.07 23:57. Заголовок: там при наведении ку..

цитата:

там при наведении курсора высвечивается,кто оставил спасибу

во дают!

Jack Shephard та-та-та-та! Доктор - профи-игрок в карты, но никто об этом и не подумал

Смотрю, вас прёт! Продолжаем в этой теме?